Čo iné spraviť s textom o chlapcovi, ako ho vyhodiť?!?

rozvodUž ste asi počuli… inkriminovaný text o chlapcovi z rozvedenej rodiny pôjde z Hupsovho šlabikára s najväčšou pravdepodobnosťou von. Čo iné sa dá spraviť s takým textom, pýtam sa úprimne…

Mal som deväť, alebo desať a naši sa rozviedli. Musím povedať, že som mal v hlave riadny chaos a vôbec som tomu nerozumel. Nechápal som, čo sa to deje a ani prečo sa to deje a kto za to môže a…

Už je to dávno a pamätám si len málo z toho obdobia. Je veľa vecí, ktoré som vytesnil a „zabudol“, lebo… Nedávno som sa celkom náhodou dozvedel, že som občas robil mladšej segre desiate. Prisahal by som, že to je hlúposť. Fakt si to vôbec nepamätám. 🙁

 

Neviem, či v škole Felix budú naše učiteľky používať „hrôzostrašný“ Hupsov šlabikár, alebo nie. No jedno viem celkom isto. V niektorej z mojich budúcich Králikárni použijem text o susedovi Žubajíkovi a pokúsim sa s deťmi našej školy zhovárať o tom, že deti stretá rôzny osud a že sa niektoré nie vlastným pričinením ocitnú v podobnej situácií ako Žigmund… Áno, presne to sa dá spraviť s takým textom…

 

… a ja to spravím, lebo…


Ps: Nikdy som slepo nepočúval príkazy a odporúčania, čo a ako mám učiť… a na staré kolená s tým nehodlám začínať! Howgh…

Ilustračný obrázok: wikimedia.org

Autor článku: Dávid Králik

Share
Tento obsah bol zaradený v Čo na to teta školníčka a označkovaný ako , , , , . Zálohujte si trvalý odkaz.

62 odpovedí na Čo iné spraviť s textom o chlapcovi, ako ho vyhodiť?!?

  1. Misojogi povedal:

    Ono ten text by bol celkom v pohode, ale nie pre prvacikov
    podla mna pre takych piatakov a vyssie nemam problem

    • Dávid Králik povedal:

      Ja to budem citat u prvakov a druhakov. Verim, ze to dokazem ponat dostatocne citlivo a empaticky, aby to bolo prinosom pre vsetkych zucastnenych…ono, niet nad vlastnu skusenost…

      Pekny vecer

      • Bohuslav Lenghardt povedal:

        Pán Králik, vždy som hltal vaše blogy a obdivoval váš kreatívny prístup k vyučovaniu. Mám vás za skvelého učiteľa.
        V názore na vhodnosť textu o rozvode v šlabikári pre prvákov sa však s vami rozchádzam.
        Podľa mňa ten text:
        1. rozhodne nepatrí do šlabikára
        2. je zlý a treba ho minimálne zmeniť alebo celý vymeniť.
        Pokiaľ chcete 6-ročným deťom vysvetľovať, že rozvody sú dnes bežnou realitou, tak si to viem predstaviť len mimo hodín čítania. Alebo si trúfate zvládnuť vysvetlenie rozvodovej problematiky deťom a zodpovedanie všetkých (aj nevyslovených) otázok na hodine čítania, kde je primárnym cieľom učiť deti čítať? Myslím, že o rozvodoch by sa mali učitelia s deťmi rozprávať na iných predmetoch a to až potom, ako bude deťom vysvetlené, ako funguje rodina zdravá.
        Ak nie je tak zložitá záležitosť, akou nepochybne je rozvodová problematika, vysvetlená malým deťom dostatočne a odborne, môže v nich napáchať pomerne veľké škody.
        Napr. ak si dieťa prečíta, že mamička je smutná, keď dieťa odchádza na víkend k ockovi, ako bude dieťa reagovať? Veríte tomu, že dieťa začne pochybovať, či má ísť k ockovi alebo nie? Veríte tomu, že dieťa začne mať pocity ľútosti k matke? Že dieťa môže začať sebe vyčítať, že rodičia sú smutní kvôli nemu?
        Samozrejme, že som s otázkami len začal. Mohol by som ich tu uviesť omnoho viac. Asi neexistujú dva rovnaké rozvody a neexistujú dve rovnaké deti. Každé dieťa prežíva rozvod inak, má v hlave iné otázky súvisiace s rozvodom. A pridávajú sa aj otázky detí s nerozvedených rodín.
        Na tieto otázky treba odpovedať veľmi citlivo, aby sme deti, ktoré už sú zranené rozvodom, nezraňovali ďalej našimi odpoveďami. Ale ako to urobiť, ak odpoveď, ktorá pomôže jednému dieťaťu prekonať rozvodovú neistotu, nie je vhodná pre iné dieťa, ktoré zažilo úplne iný rozvod? Preto je vhodné, ak s deťmi o takejto zložitej problematike komunikujú odborníci a komunikujú s nimi osamote. Ak to chcete s deťmi preberať v kolektíve, treba na to dostatok času a dostatok vedomostí.
        Ja som presvedčený, že téma rozvodu do šlabikára nepatrí. Nie preto, aby sme tento problém (áno, ja pokladám rozvod za problém) pred deťmi skrývali. Preto, aby sme ho deťom vysvetlili dostatočne kvalitne, aby to bolo deťom na prospech.

        • Marek povedal:

          Výborný a úplne výstižný komentár. Do bodky súhlasím.

        • bab1 povedal:

          výborný komentár…
          Presne môj názor. Šlabikár nie je kniha, kde by sa mali “riešiť” témy. Je to prvá knižka, ktorú deti čítajú (áno, som naivná, moje deti som v škôlkarskom veku čítať neučila), preto by texty v nej mali byť volené veľmi citlivo. Tiež si myslím, že nie je dôvod s prváčikmi na ich prvých hodinách čítania, keď spoznávajú písmenká, slabiky, mali ešte naviac riešiť takého závažné problémy. Nech to riešia v 2.triede, v tretej na hodinách vlastivedy, ale nie v prvom ročníku na čítaní.
          Celý ten šlabikár je desný, nejde o jeden článok. Syn sa z neho práve učí čítať a pri porovnaní so šlabikárom staršieho dieťaťa som bola zhrozená. Akoby v ňom o čítanie ani nešlo. Aj keď ide o pocity rodiča, netuším, ako kvalitný je z pohľadu pedagóga.

      • bab1 povedal:

        Pán Králik,
        lenže koľko je takých učiteľov ako vy, ktorí to budú vysvetľovať dostatočne citlivo a empaticky?

    • Ctibor Kostal povedal:

      Prváci nevnímajú to, že ich rodičia spolu nežijú a iných detí áno? pred čím ich chcete chrániť do piatej triedy? veď ten text v šlabikári práve pekne dopĺňal pestrosť rodín, v ktorých tie deti žijú. Bez nejakého upozorňovania vykreslil situáciu, ktorá je už dnes bežná. Môže sa nám to nepáčiť, že to tak je, ale tým vymazaním z učebníc nič nezmeníme.
      Pre mňa je táto téma ukazovateľom ako ďaleko sme v SR od inkluzívneho vzdelávania, ktoré stavia na akceptácii odlišnosti detí pochádzajúcich z rôznych prostredí a ich potrieb. Ak má byť problém, že deťom zobrazíme to, v čom žije možno 25% z nich, čo potom chceme robiť pri skutočných menšinách?

      • wlado povedal:

        Ach, zasá je tu tá neomarxistická axiomatická pestrosť….

      • wlado povedal:

        A čo urobíme so skutočnými nešinami, však? Napríklad text o oteckovi, ktorý je vo väzení, lebo mal rád sestričku. Ako sa cíti malý dežko, keď v šlabikári číta iba o oteckoch, ktorí nie sú vo väzení.

      • Marek povedal:

        Prváci na to skrátka ešte nie sú rozumovo vybavení. Pestrosť rodín sa má dopĺňať inak, napr. viacgeneračnými rodinami v prítomnosti starých rodičov ako v minulosti, čo je úplne zdravé a žiadúce. Bežnosť situácie nerovná sa jej normálnosť. Nikto neuteká od zobrazovania problémov, prečo ale preboha toto chcete riešiť u prvákov na hodinách čítania ? Na to sú predovšetkým rodičia a v prípade potreby sú na to v škole k dispozícii napr. aj detský psychológ a špeciálny pedagóg, ale nie hodiny čítania. Trochu to máte pomýlené.

  2. darzi povedal:

    Nehnevajte sa prosím, Vy ste učiteľ? Lebo pri čítaní článku mi skoro vypadli oči a odpadli uši z tohto slovného spojenia “…,že som občas robil mladšej segre desiaty.” Má tam byť slovo: desiatu (singulár) alebo desiate (plurál). Keď máte problémy so skloňovaním, tak sa pred uverejnením článku a urobením si verejnej hanby radšej spoľahnite na internet, kde nájdete všetko, aj toto:
    Pri substantivizovanej číslovke desiata (pôvodne išlo o radovú číslovku) sa v súčasnosti uplatňuje ešte pôvodné adjektívne skloňovanie podľa vzoru pekný (pekná): desiata, bez desiatej, k desiatej, dones desiatu, o desiatej, s desiatou, množné číslo desiate, bez desiatych, k desiatym, dones desiate, o desiatych, s desiatymi. V takomto zmysle je spracované slovo desiata v platných Pravidlách slovenského pravopisu a v Krátkom slovníku slovenského jazyka, ktorých elektronická verzia je prístupná aj na internete na http://www.juls.savba.sk, aj v 1. zväzku Slovníka súčasného slovenského jazyka (2006, písm. a – g). Adjektívne skloňovanie nerobí problémy pri skloňovaní slova desiata vo význame „desiata hodina“, ale pri význame „jedlo medzi raňajkami a obedom“ je pôvodný význam natoľko zastretý, že dnes niektorí používatelia slovenčiny majú tendenciu skloňovať slovo desiata podľa vzoru žena. Nasvedčuje tomu aj najnovšie spracovanie podstatného mena desiata v spomínanom Slovníka súčasného slovenského jazyka, kde sa v exemplifikáciách uvádzajú tvary podľa vzoru pekný (zjesť desiatu, odhryznúť z desiatej), ale genitív množného čísla sa uvádza v tvare zodpovedajúcom vzoru žena – Cereálie sú vhodné aj ako súčasť raňajok a desiat.
    Odporúčame Vám naďalej skloňovať slovo desiata podľa vzoru pekný (pekná), ale v genitíve, datíve, lokáli a inštrumentáli množného čísla možno pripustiť aj používanie tvarov podľa vzoru žena, t. j. (výroba) desiat, k desiatám, o desiatách, s desiatami, ktoré sú v súčasnosti v jazykovej praxi frekventovanejšie a pre mnohých používateľov slovenského jazyka prirodzenejšie.
    Čítajte viac: http://jazykovaporadna.sme.sk/q/2349/#ixzz2nOfSutFQ

  3. MartaK povedal:

    A kde ste zobrali, že matka malého Žigmunda je rozvedená? Čo keď je slobodná mamička, ktorá nešla na potrat, ale ponechala si malého Žigmunda?

    • Marty povedal:

      Vy ste urcite ten text necitali. Keby bola slobodna mamicka, tazko by maly Zigmund chodil k ockovi na vikendy…

    • radim kovařík povedal:

      tak toto je skvelý postreh, marta. teraz by sa nad tým mali všetci kritici z našej najväčšej sekty a všetkých tých hnutí prolife zamyslieť a naopak by mali spustiť kampaň za jej blahorečenie 🙂 je neuveriteľné, čo trápi naše školstvo a gramatickú políciu… 🙂

      • Marek povedal:

        Dieťa slobodnej mamičky samozrejme biologického otca má, ale ten sa k nim väčšinou dobrovoľne nehlási a slobodná matka o kontakt s ním ani nemá záujem. Práve preto sa volá slobodnou matkou – to je termínus technikus pán Kovařík…

  4. Rosie povedal:

    Vyhodením tohto textu zo šlabikára budú diskriminované tie detičky, ktoré majú nie z ich viny nekompletnú rodinu. Som slobodná matka, práve v prvej triede moje dieťa riešilo, prečo iné deti majú ockov a súrodencov a ona nie.. Je ťažké vysvetliť to dieťaťu tak, aby to pochopilo a neublížilo mu to.. Tváriť sa, že také situácie sa nestávajú je pokrytecké. V piatej triede je už dosť zbytočné hovoriť deťom že bývajú aj rozvedené rodiny, vtedy to už dávno vedia. Osobne ma dosť hnevajú zásahy cirkvi do činnosti štátu.

    • pexo povedal:

      No podľa mňa je najideálnejšie, keď takúto vec svojmu dieťaťu vysvetlí vlastný rodič, ako niekto cudzí

      • flo povedal:

        a detom z nerozvedenych rodin to nebude mat kto vysvetlit a tak si nadalej mozu robit srandu zo spoluziaka, ktory ma len mamu.

        osobne si myslim, ze ak sa o takychto veciach dozvedia, tak to nie je pre nich ziadna trauma. nedotyka sa ich to priamo a nemusia to ani uplne chapat. ak sa aj potom nieco stane, tak si to o nieco lahsie usporiadaju v hlave a nepreziju taku tramu.

        • Marek povedal:

          Píšete na základe vlastnej skúsenosti alebo nebodaj aktivity ? Deti z usporiadaných rodín, ktoré sú svojimi rodičmi poučené o rôznych úskaliach života, si z nikoho srandu nerobia. Práve naopak, sú k takým alebo inak dotknutým deťom citlivé a úplne prirodzené. Píšem aj z vlastnej skúsenosti.

    • wlado povedal:

      Ale mali žižko predsa má ocka aj v šlabikári, ku ktorému chodí na víkendy a mamička je potom smutná. A potom by sa ťa ešte pýtalo, prečo k vám nechodí sused žubajdík opravovať práčku. Takže pre teba by bol potrebný ešte iný text, tento nestačí.

    • Marek povedal:

      Hovoríte od veci. Tu nejde o pokrytectvo, ale o to, že sa riešia veci na nesprávnom mieste a v nesprávnom čase. Prečo chcete riešiť psychologickú vec so šlabikárom na hodinách čítania ? Zasahuje cirkev do vašich osobných slobôd ?
      Ako ? Tým že vyjadrí svoj názor ? V tejto krajine zasahuje do osobných slobôd štát, táto vláda, zbohatlícka zberba a EÚ. To vidíte ?

  5. Martina povedal:

    Takto znie rozporuplný text: “Volám sa Žigmund a moja mama Žofia. Má krásne vlasy. Sú čierne ako žúžoľ. S mamičkou žijeme sami dvaja. Ocko si ma bráva cez víkend. Mamičke býva smutno. Žijeme na prízemí. Nad nami býva ujo Žubajík. Občas pomáha mamičke s vodou alebo žiarovkou a elektrinou. Pred pol rokom požiadal ujo Žubajík mamičku o ruku. Najprv bola prekvapená. Potom sa potešila. Už to pre mňa od zajtra nebude len ujo Žubajík, ale druhý ocko. Zajtra sa ožení s mojou mamičkou. Teraz budem mať ocka aj cez víkend, aj cez týždeň.”
    Prečo je podľa mňa ten tex zlý:
    1. Šlabikár Lipka oslabuje vzťah detí k biologickým otcom, vyvoláva u detí negatívne pocity v súvislosti s časom stráveným s biologickým otcom (rozvedená mamička je smutná, keď dieťa chodí na víkendy k svojmu oteckovi). Nespomína pritom, že otec trávi s dieťaťom ešte menej času a je smutný oveľa dlhší čas ako mama. Ona je bez dieťaťa štyri dni do mesiaca a druhý rodič 26 dní. Je to stereotypné a diskriminačné voči jednému z rodičov – otcovi!
    2. Textu určeného na precvičovanie písmena Ž v Hupsovom šlabikári Lipka pre prvý ročník základných škôl je v rozpore s význam slova “otec” a “otčim” v Slovníku slovenského jazyka (otec – muž, ktorý splodil potomka, rodič: vlastný; otčim – nevlastný tec; práv. druhý manžel matkin vo vzťahu k jej dieťaťu z predošlého manželstva).
    3. Dej a príbeh opísaný v inkriminovanom šlabikári je scestný a ako celok je pomýlený. Precvičovanie písmena “Ž” je možné aj inak a bez oboznamovania detí s právnou realitou rozvodovosti.
    4. . Rozvod sa pokladá za patologický jav spoločnosti. Deti, ktoré prežijú rozvod rodičov, majú z toho trvalé neblahé následky. O tom by vedeli veľa povedať detskí psychiatri a psychológovia. Text túto situáciu zľahčuje a dokonca podsúva myšlienku, že je to normálne a dobré, ak má dieťa dvoch “oteckov”. Patologických javov je v ľudskom živote mnoho. Mnohé z nich sú dokonca veľmi bežné. Ale pritom nie sú normálne. Slovo normálny je odvodené od slova norma. Deti by mali byť formované určitou normou a preto v šlabikári by nemali byť príklady javov bežných, avšak nie normálnych. Bežnou vecou v živote človeka je napríklad aj choroba. Je to tiež, podobné ako rozvod, jav patologický. V duchu uvedeného šlabikára by sa však kľudne mohol v ňom objaviť aj takýto text: “Môj dedko je veľmi chorý. Pán doktor povedal, že má rakovinu. Je v nemocnici. Jeho stav je vážny. Otecko povedal, že už sa možno nevráti do svojho dvojizbového bytu. Moji rodičia budú byt prenajímať. Potom budeme mať viac peňazí. Rodičia mi sľúbili, že mi kúpia bicykel. Už sa na bicykel veľmi teším.”
    5. Deti z rozvedených/rozvrátených rodín sú väčšinou citovo vykorenené, depravované, nestabilné, je ťažké ich stabilizovať a nájsť zázemie. Preto už vôbec nie je v poriadku s ohľadom na ich stav uvádzať takýto text v šlabikári.

    • Monika Karolčíková povedal:

      Martina, dúfam, že nie ste učiteľka. Podľa Vás je rozvod patologický jav a príbeh je scestný. A ako si to predstavujete? Tak, že jeden z rodičov tyranizuje zvyšok rodiny (zväčša je to muž) a druhý partner spolu s deťmi to budú znášať? Čo si odnesie dieťa z takejto rodiny? V takejto rodine sa dieťa naučí, že násilie akéhokoľvek typu je prirodzená vec a nikto mu nepomôže. Rozvodovosť je 50% a je veľmi naivné si myslieť, že zvyšok rodín žije v spokojných manželstvách, to je fikcia. A ak sú deti traumatizované, tak zažívajú traumu zo života, kde sa rodičia hádajú a ponižujú, kde je fyzické a psychické týranie veľmi časné. Rozvod je pre mnohé deti vykúpením. Takže ešte raz, ako si to predstavujete? Ja osobne si myslím, že ten článok je primeraný veku prváka a nevidím tam nič zlé.

      • Monika Karolčíková povedal:

        … časté

      • prosim spisovne povedal:

        miesate dve veci
        jedna vec je rozvod ako taky a druha vec je ci tento text dat prvacikom
        Viem si predstavit ze pre D Kralika je to vyzva a ze to dokaze a bude to dobre

        ale ucebnica musi byt postavena pre priemerneho ucitela a beznych ludi
        to je moj dovod preco odmietam.

        dalej co brani tomu aby si skola mohla vybrat aku chce ucebnicu? Preco sa zas musi robit tunel na dalsiu a dalsiu knizku?

        ono namietka spociva aj vo filozofii ucebnice ktora je postavena individualistickym sposobom na rozdiel od predoslej ktora bola postavena prorodinne

        furt niekto nieco vymysla a chce zmeny

        • Monika Karolčíková povedal:

          Nemiešam dve veci, reagovala som na Martinu . Sorry, ak priemerný učiteľ nedokáže odučiť a odprezentovať takýto text – čo robí v škole kde je veľa detí z rozvedených rodín? Mne ako rodičovi ten text nevadí. Netvrdím, že treba ostatné šlabikáre stiahnuť a všetci by mali používať Hupsov šlabikár. Každá škola má právo výberu.

      • Marek povedal:

        Monika dúfam, že nie ste psychológ, lebo chcete riešiť situáciu, s ktorou si často neporadia ani samotní psychológovia, nieto učiteľ prvého stupňa ZŠ, ktorý by chcel toto vysvetliť prvákom. To nie je článok, to je stať zo šlabikára pre prvý ročník ZŠ, z ktorého sa majú deti učiť čítať, nie pochopiť problematiku rozvodovosti. Áno, rozvody sú realita. Ale sú patologické a nemajú sa riešiť s prvákmi na hodinách čítania.

        • Monika Karolčíková povedal:

          Nie som učiteľ a nie som psychológ, reagovala som na Martinu. Mne ako rodičovi ten článok nevadí.

          • Marek povedal:

            Opakujem, to nie je článok, ale stať v šlabikári, čiže výukovom materiáli ktorý je určený pre základy čítania, nie na riešenie rozvodovosti. Martina reagovala úplne adekvátne práve na toto, no vy tu neustále podsúvate riešenie rozvodovosti
            a navyše prvákom. Vaša reakcia má miesto v diskusi psychologických poradní, nie tu, kde sa riešia základy čítania pre prvákov ZŠ.

        • Monika Karolčíková povedal:

          Marek, ešte raz, reagovala som na Martinu a jej príspevok a nesnažím sa podsúvať riešenie rozvodovosti. Lebo ak ona podľa Vás reagovala adekvátne, tak ja mám právo reagovať na jej postoj. Viem, že ide o stať v šlabikári. Tak pre Vás ešte raz – reagovala som na Martinu a mne ako rodičovi táto stať šlabikáru nevadí. A nevadila by mi ani keby ho čítala moja vnučka/vnuk.

          • Marek povedal:

            Nie, nereagovali ste na Martinu. Martina riešila obsah šlabikára. Vaša reakcia je mimo merita veci, čo je potvrdené čierne na bielom. Vo svojom prvom komentári v tretej aj predposlednej vete kladiete Martine otázku “Ako si to predstavujete ? ” a vzápätí rozoberáte nie problém obsahu šlabikára, ale problém stavu partnerského rozvratu v rodine a následných konsekvencií pre zúčastnené strany a pre spoločnosť, navyše narábate so štatistickými údajmi. A okrem toho, prečo ona si má predstavovať niečo, čo Vás napadne ? Fakty, ktoré uvádzate sú síce pravdivé, ale je potrebné ich riešiť na úplne inom mieste a v inom čase, akými sú šlabikár pre prváčikov a hodiny slovenského jazyka…Na to sú hlavne rodiny za výdatnej podpory psychológov, špeciálnych pedagógov a v meritórnych momentoch a procesných úkonoch ktorých sa dotýkate, aj sociálnych pracovníkov, polície a justície. Ale napríklad aj výberom vhodného životného partnera, čo je jeden zo spôsobov ako takýmto situáciám a nepriaznivým trendom predchádzať. Takže ešte raz a dúfam naposledy – nereagovali ste na Martinu a neriešili ste podstatu – teda obsah šlabikára ale iba svoj všeobecný postoj k rozvodovosti ako takej, na čo máte samozrejme právo, ale momentálne na úplne nesprávnom fóre. A to, že Vám obsah tohto šlabikára neprekáža neznamená, že ho musia akceptovať ostatní rodičia a pedagógovia, ktorým z podstatných dôvodov prekáža. Sloboda jedného jednotlivca sa totiž končí tam, kde začína sloboda toho druhého. Napr. ak fajčiar pochopí, že v prítomnosti nefajčiara si nezapáli. A ešte jedna veta – to že si pán Králik trúfa tieto veci tak nebojácne rozoberať aj s prvákmi neznamená, že ich aj zvládne.

          • Monika Karolčíková povedal:

            “Sloboda jedného jednotlivca sa totiž končí tam, kde začína sloboda toho druhého.”, tak sa začnite podľa toho správať. Platí to aj pre Vás.

      • margaréta povedal:

        rozvod je pre dieta druhou najtraumatizujucejsou situaciou v zivote – po smrti rodica..nech bolo manzelstvo akekolvek..

    • Ľudmila Horvátová povedal:

      Môj syn je z rozvedenej rodiny a nieje ani citovo vykorenený ani nestabilný. Je to skvelý chlapec. Dnes už vysokoškolák. Sme neúplná ale spokojná rodina. A nehanbím sa za to.

      • Marek povedal:

        Byť z neúplnej rodiny nie je hanba. To vám ani nikto nehovorí, či áno ? Ale každý rozvod sa nejak podpíše pod ďalší psychický vývoj dieťaťa, či už si to pripúšťate alebo nie, resp. či sa to prejavuje navonok alebo nie. Vo vnútri to vždy ostáva, opak je len ilúzia. Táto diskusia však rieši inú vec – a to, či má byť toto téma v čítanke pre prvákom ZŠ.

    • korund povedal:

      Martinka – súhlas. Podpisujem to.

  6. haha povedal:

    Na toto dianie by mali zareagovat ludskopravni aktivisti, ved maly Zigo je evidentne nielen Rom ale aj z rozvedenej rodiny (de facto dalsia mensina). Je donebavolajuce, ak by nieco take z EXISTUJUCEJ a v podstate FUNKCNEJ knihy vytrhavali a cenzurovali. No vsak cerveni nikdy s tymto nemali problem.

  7. wlado povedal:

    Panoval taký úzus, že deti adekvátne ich veku chránime pred kontaktom s nepríjemnými skutočnosťami. Pretože “z toho ešte nemajú rozum”, ako vravia bratia česi. Nie sú tam ani texty o tom, ako mali Žigmund dostal rakovinu a šupky lupky zomrel, mamička bola smutná, mal pekný pohreb.

  8. Mária Grafová povedal:

    7 detí zo 16, to je cca 44% som mala z neúplných rodí v druháckej triede, ktorú som učila vlani – nechcem obhajovať neúplné rodiny, chcem sa len zastať detí, ktoré v takýchto rodinách žijú a chodia do školy medzi „normálne“ deti. Áno, zmýšľanie detí je iné, ale aké je v situácii, keď je svedkom rozpadajúcej sa rodiny? Pokojné, cieľavedomé dieťa sa zrazu mení na kôpku nešťastia plnú neistoty, často agresivity…v tomto veku sa zvykne viniť zo situácie v rodine. Tak ako 1 lastovička leto nerobí, ani 1 článok v prváckom šlabikári nie je návod na rozvod, ale možno aspoň trošičku zmierni ubolené dušičky týchto detí .

    • Misojogi povedal:

      ja si skor myslim ze nezmierni ale naopak rozjatri ranu
      a to nie je dobre …

    • Marek povedal:

      Zdá sa, že mnoho tu diskutujúcich vrátane učiteľov ZŠ sú akademickí odborníci na rozvody a chcú tu riešiť celospoločenský problém rozvodovosti, ale neriešia podstatné, že dotknutý text v šlabikári je nevhodný pre prvákov ZŠ a už vôbec nie na hodiny čítania…Nie pani učiteľka, týmto textom sa žiadna ubolená detská dušička nezahojí, to vám garantujem.

  9. Slavo Svajka povedal:

    Ta ja neznam. Doteraz som si myslel, ze Slabikar ma deti naucit citat.

  10. Povedzme si pravdu. povedal:

    Píšeš veľmi múdro a triezvo Marek. To sa o autorovi článku, žiaľ, povedať nedá.

  11. margaréta povedal:

    Napíšem do komentáru to, čo som písala na stránku rodičov za zachovania tohoto šlabikára (prosím prečítajte si to, som učiteľka prvého ročníka a deti učíme čítať SFUMATOm, čo je skvelá metóda, ale teraz tu na to nie je priestor, no ide o to, že deti jazykom žijú, hrajú sa s ním a neraz rozoberáme témy, ktoré by ste od prvákov nečakali a riešili sme aj deti bez otcov, či rodičov s nerovnakým priezviskom, zamilovanosť…no všeličo čo deti trápi a nepotrebujem na to šlabikár):
    “Čo si o ňom myslím? Bola som na školení, ktoré sľubovalo tipy ako pracovať s Hupsovým šlabikárom…no skôr mi to pripomínalo úbohú obhajobu a vôbec ma nepresvedčili…Dôvodov prečo neučíme podľa HŠL je viacero: nevyhovujúce poradie písmen (samohlásky a spoluhlásky H, P, S), podivný škriatok Hups, ktorý vznikol z nedopatrenia (na obrázku sú aj nesprávne farby, z ktorých mal následne Hups vzniknúť), neharmonické obrázky (nesúhlasím s tým, že rovnaký typ obrázkov vyvolá u dieťaťa zníženú mieru pozornosti a už vôbec nie, že striedanie obrázkov ho udrží bdelé – to je majstrovstvo učiteľa), chudobné texty pani spisovateľky, vlastnosti Hupsa – sebecký a čo ja viem, čo ešte – je prirodzené, že aj deti majú zlé vlastnosti, ale dá sa s nimi pracovať inak, napríklad so škriatkami z knihy Som kráľom svojho sveta, ktorú odporúčam všetkým učiteľkám aj rodičom a čo sa týka tuto pretriasanej témy – naozaj ma udivuje, že rodičia sú za zachovanie tohoto šlabikára, nerozumiem, prečo chcú pre svoje deti to horšie…témy rozvedených rodín a podobných osudov sú zaujímavo rozpracované v detskej literatúre…a áno je to bežný trend..ale sme s tým spokojní? Budeme si pri oltári sľubovať lásku a vernosť, kým ma neprestaneš baviť, kým nestretnem niekoho iného, takže tak na tri roky? Hlavným problémom v zlyhávajúcich vzťahoch je nedostatočná komunikácia…a skúste povedať niečo zmysluplné z A, E, I, O , U, H, P, S…

    • Povedzme si pravdu. povedal:

      Celá kauza okolo inkriminovaného šlabikára má politický podtón a je namierená proti ministrovi školstva predstaviteľom katolíckej cirkvi. Na tejto vlne sa zviezol aj autor článku. Pritom sa aktívni hráči v tejto kauze úspešne zamlčali, že v ponuke edičného portálu sú tri šlabikáre. Kauza pravdepodobne vznikla neúmyselným alebo možno aj úmyselným poslaním inkriminovaného šlabikára cirkevným školám namiesto toho, ktorý si objednali. Účel svätí prostriedky.

      Šlabikár je na to, aby sa deti naučili čítať. Samozvaní psychológovia na čele s autorom tohto článku chcú so šesť-sedemročnými deťmi riešiť problémy, ktoré nedokážu vyriešiť ani tímy psychológov. Sú krajiny, kde sa učiteľ nesmie zaoberať rodinnými a ani žiadnymi intímnymi problémami žiakov. To je predsa úloha školských psychológov a špecialistov.

      K tomuto populistickému článku je aj niekoľko vynikajúcich, múdrych a triezvych komentárov: Markove, Martinine a tento Váš. Teší ma to.

  12. Marek povedal:

    Monika Karolčíková, keď už iba opakujete citáty, ktoré možno vidíte prvýkrát, neobviňujte ma z niečoho, čo nie je pravda, alebo presne uveďte, v čom sa podľa zmienenej zásady nesprávam. Pokiaľ ste si pomýlili fórum, treba to s pokorou priznať a zapojiť sa v inej diskusii a nie štekať tu na diskutérov.

  13. Monika Karolčíková povedal:

    Marek, je to všeobecne platný citát a pokiaľ viem nie ste jeho autorom. Ja sama ho používam veľmi často a nemienim na svojej predchádzajúcej správe nič meniť. Čo sa týka šlabikára sú dve skupiny učiteľov a psychológov. Tá prvá nemá s ním problém a chce ho zachovať a nemá problém ani so spomínanou pasážou. Potom je druhá skupina, ktorá ho zatracuje a nesúhlasí s ním a chce, aby ho minister školstva stiahol zo škôl. Tak kde je tá spravodlivosť, kde je to právo tej skupiny čo s ním súhlasí? Školy majú na výber z troch šlabikárov. A čo sa týka Martiny, jej príspevok mi pripomína postoj veriaceho fanatika, ktorý nepripustí iný názor len ten jeho. Ona má právo na svoj názor a ja mám právo s ním nesúhlasiť a verte mi, že nesúhlasím. AMEN, končím diskusiu!

    • Marek povedal:

      Ja som netvrdil, že som autorom citátu, zase mi podsúvate niečo, čo nie je pravda. S ľuďmi ako vy nemá ďalej význam diskutovať, pretože pri strate argumentov siahate k prekrúcaniu. Ale konečne sa aspoň vyjadrujete k veci – t.j. k obsahu v šlabikáre a nie problematike rozvodov v spoločnosti. To ste mali spraviť hneď a nie míňať drahocennú energiu čas na prevetrávanie svojich márnomyseľných pohnútok.

      • Monika Karolčíková povedal:

        Marek, prečítajte si svoj príspevok (18. 12., 14:56). Viete, ja si myslím a aj sa podľa toho riadim, že ak niekto chce s niekým diskutovať, tak by ho nemal urážať, podceňovať, inak napádať a mal by vedieť prijať aj iný názor. Takýto človek sa degraduje ešte skôr ako začne. Ale riadim sa ešte podľa ďalšieho hesla – všetci sme plnoletí, svojprávni a trestnoprávne zodpovední, len niektorí to ešte nepochopili. To platí aj pre Martinu, ak si tak stála za svojim názorom, mala sa reagovať sama.

        • Monika Karolčíková povedal:

          … mala reagovať osobne.

          • Marek povedal:

            Monika, ak chce niekto s niekým diskutovať, okrem toho čo píšete, by si mal vedieť zvoliť adekvátne fórum. Vráťte sa k veci, lebo zase odbiehate. 14.12. o 16:45 ste nereagovali na obsah šlabikára a Martinin príspevok, ale vyjadrili ste svoj názor na rozvodovosť ako takú. Chcete to poprieť ? Ten však nepatrí na toto fórum, ale celkom inde. Doporučujem stránku http://www.rozvod-rozchod.sk/. Tu ste zle.

        • Monika Karolčíková povedal:

          Marek, baví Vás to? Reagovala som na bod 4 a 5, mne táto časť šlabikára nevadí a nevadí ani časti učiteľov a rodičov. Jedno s druhým súvisí. Je super ak sa ľudia ako Vy argumentujú, že je to nevhodné pre deti, ktoré sa s tým dennodenne stretávajú a žijú taký život, kde jeden z rodičov mláti toho druhého a používa všetky druhy násilia ako takého. Lebo žeby mali takých spolužiakov? Inak keď Vám manželka protirečí (teda ak už nie ste rozvedený) dostane pár cez hubu alebo jej dáte iný trest? Ak Martina nebola schopná reagovať, lebo jej príspevok mi pripadá ako časť kázne a zároveň učebnice, ktorú napísal zakomplexovaný psychológ, lebo ten text je odtrhnutý od reálneho života, my dvaja sme skončili. Želám všetkým pokojné sviatky.

          • Marek povedal:

            Monika, na tomto fóre je zakomplexovaných viac diskutujúcich, ale Martina ani jej príspevok to určite nie je. Rozhodnutie či zareaguje alebo nie nechajte láskavo na ňu a ešte raz opakujem, obráťte sa na stránku http://www.rozvod-rozchod.sk., lebo to je platforma, kde by ste sa mali realizovať.

        • Monika Karolčíková povedal:

          AMEN! Pekný deň.

  14. Spätné upozornenie: Tibor Žubajík: Podpora každého človeka ma veľmi teší | ini.sk - alternatíva k rutine

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *